МЭРИ-СЬЮ

Мэри Сью - это имя нарицательное. Обычно так называют персонаж, который появился в фике со стороны (то есть был изобретен автором фика). Часто эти Мэри Сью являются просто альтер-эго автора, обладают неземной красотой, редкой остроты умом, невероятными способностями, скромностью и магнетическим очарованием - что приводит к тому, что в нее влюбляются все мужские особи фика.

Кто такой Марти Стью (Marty Stu) и с чем его едят?
Родной брат Мэри. Все то же самое - самый красивый, крутой и умный. Побеждает всех одним махом, просто глянув в глаза и лаконично заметив - Бонд, Джеймс Бонд. Создается авторами назло нам, читателям.
Задавали мне вопрос, кто такая Мэри-Сью..

Статью в наглую скопировала с другого сайта. Авторство и комментарии в скобках к цитатам из выбранных фанфов leona_d. Выбирала цитаты, естественно, тоже leona_d
Сайт источник указать не могу, потому что он анимешный. (в моём случае,это уже я от себя говорю,от Утопии,я скопировала эту статью отсюда такой,какая она есть: animeblog.ru/view-12937.html?page=7#comments)

"Итак, сегодня у нас первый мастер-класс. В принципе пробный, так что посмотрим, стоит ли продолжать традицию. И его тема: "Мэри-Сью в анимешных фанфиках (на примере аниме "Наруто")".

...

Статья

Тип первый: Мэри-Сью Ангствующая или "Враги сожгли родную хату, ой, красиво горит".
Как правило развитие сюжета идет по двум направлениям - или несчастное создание лишается семьи и прочего и терзается в одиночестве, или, столкнувшись с непониманием близких и прочими тяжестями этой грешной жизни... все равно терзается в одиночестве. Нет, все-таки одно направление. Проблема в том, что долго терзаться в одиночестве создание не желает. Поэтому находит героя, которому тоже хреново, и начинает доводить его. Или вести к свету, что в случае, когда герой - закоренелый отрицательный персонаж, смотрится особенно умилительно. Причина для создания - глубинная трагедия вроде конфеты, которую мама за ужином отдала младшему брату.

Примеры:

Рассвет окрасил и ее белые серебристые волосы в алый цвет, и девушкой овладело странное ощущение того, что именно сегодня произойдет что-то, что изменит ее жизнь. Она сняла с шеи серебряный медальон с изображением кошки и открыла крышку. «Надеюсь, в этот раз к лучшему...Мама..Как жаль что тебя нет рядом больше...» Встряхнув головой, она прогнала эти мысли и надела медальон на шею. «Нет уж, хватит, некогда бездельничать... Рассуждая так, я никогда не добьюсь своей цели..»
(Вот видите? Мы мега-ангстовы и одиноки. Правда, вам ее жаль?)

Рин сложила руки. «Открыть печать!» На ее лице проступили узоры.«Тайная медицинская техника! Быстрое исцеление!»- она направила чакру из узорной печати в пальцы и коснулась век Итачи. Печать загорелась зеленым огнем, затем исчезла. Зеленый свет, похожий на пламя, словно перетекал в глаза больного юноши. Кисаме застыл. «Медицинские техники это одно...Но такая сила..Не слишком ли для простой деревенской девчонки?»
(Вот и я думаю, что слишком, а автору норма...)

- Итачи, у тебя есть семья? - спросила Рин, отстранившись и перебирая пальцами его черные волосы.
Итачи заметно погрустнел и опустил глаза.
- Была...но...все они погибли..
- Погибли?Все? Как это случилось?
- Я убил их, - решившись, сказал Итачи. У него больше не было сил скрывать от нее, ему безумно захотелось рассказать о себе все и будь что будет, - всех, кроме младшего брата, Саске. Ему сейчас двенадцать. - Итачи поднял глаза, ожидая увидеть ужас и непонимание на лице Рин, но, к его изумлению, лицо ее оставалось спокойным. Она сочувственно улыбалась.
- Бедняга.. Что тебе пришлось пережить...- Рин наклонилась к Итачи и мягко поцеловала его губы.
(- Маму убил? Папу убил? И кто ты теперь?
- Сиротиииииинуушка!)

Я уже подношу, катану, и со слезами смотрю в последний раз на ваши мёртвые тела, и с не сходительной улыбкой я подхожу к бездушной плоти. « Я больше не увижу вас, я любила вас, каждого, по-своему простите, ваша цена такова.… Будьте братьями и убивайте ради меня, живите ради меня, любите только меня, ради меня... Прощайте»
(*сухо* Мне будут сниться ангстовые сны. Какая подлая месть со стороны автора.)

И из глаз по щеке катится одинокая слеза.
(Ага. Одна слеза из двух глаз. Ага-ага.)

С виду девочке было лет 5, с глазами ярче, чем солнце, с кожей нежнее, чем шёлк и белее чем снег. Волосы были завязаны в маленький тонкий хвостик, чёлка доходила до уровня её маленького носика. Она постоянно надувала свои тонкие губки, когда волосы лезли в её золотые глаза. Можно было сказать, что эта маленькая девчонка была красавицей уже в таком малом возрасте.
(Люди, эй! Это прям пропаганда педофилии!)

И перед глазами Норико предстал молодой парень её возраста с глазами глубокими, как океан, с волосами пшеничного цвета и прекрасной и манящей улыбкой.
(Это Наруто, если что. Видимо, только М-С способны оценить ослепительную красоту своих избранников. Остальные от нее слепнут, как и полагается, поэтому пребывают в блаженном неведении от того, что упускают.)

Жизненное: представьте, что вы идите домой после рабочего дня с дикой головной болью. И тут вам встречается знакомый, который на ваши жалобы говорит, что у вас еще фигня, а вот ему сегодня дико больно зуб удаляли. Желания выбить ему оставшиеся не возникает?
Отличительные черты: очень много пафосных и обличительных речей. Иногда мыслей. Но все равно пафосных.)

Примечание: тут существует подтип - Мэри-Сью Ангстово-Агрессивная. Эта уже не тратит время на проповеди. Найдя страдающий объект, она демонстрирует свою крутизну, окончательно доводя страдальца до истерики - от осознания чувства собственной бесполезности.

Вдруг перед Хинатой появилась девушка, облаченная в одеяния скрытой деревни мечты. В руке она сжимала катану, на поясе висели сюрикены. Хината внимательно рассмотрела лицо незмакомки. Глаза ее горели каким-то голубым свечением, которое напоминало шаринган клана Учиха. Волосы имели ядовито-салатовый оттенок, а кожа была неестественно бледной, и огромный шрам красовался на правой щеке, доходя почти до уха.
(*в сторону* Мечта дальтоника.)

Девушка отряхнула платье и ответила:
-Я Хагакурэ Тенши, ангел скрытого листа. А как твое имя?
«Еще один мертвый клан Конохи. Значит, у нее глаза-шикучи, » - подумала Хината.
(Кучи-кучи, они самые. А девушка - зомби, видимо, раз клан мертвый.)

Тенши, Неко Хагакурэ и Акума Хагакурэ были последними представителями клана Хагакурэ, но после смерти родителей Тенши осталась одна. Девочка выросла в Конохе, закончила Академию в и попала в одну команду с юным Учихой Итачи. Эта история напоминала Хинате о Сакуре и Саске. Тенши любила Итачи и пыталась остановить, но ему не было до нее дела, он вырезал весь свой клан и покинул деревню. Через год после его ухода Тенши сбежала из Конохи в деревню Мечты, что находилась в стране Иллюзий.
(Это место находили все синоби, которых Хокаге направлял на покос необычной травки, обильно растущей вокруг селения.)

Ядовито-салатовые волосы рассыпались по плечам девушки, спадая до самой земли. Лицо ее было довольно таки милым, и Итачи заметил про себя, что она красива.
(...теперь бы только ее еще побрить налысо.)

Такой же шрам он оставил девушке, которую безумно любил, когда та пыталась его остановить. «Неужели это Тенши,» - промелькнуло в голове юноши.
-Да, Итачи, это я! – сказала Тенши, поднимаясь с земли, словно прочтя его мысли. – Только в этот раз ты просто так не покинешь эту деревню! – добавила она, и в ее глазах появился шикучи.
(Мы будем зомбями вместе, любимый!)

Тип второй: Мэри-Сью Дикая или "Сам козел".
Очень схожа с первым типом, однако ангст тесно переплетается с агрессией по отношению к окружающим. Бьет всех по мордам, не переставая при этом ангствовать. Возникает в сознании автора после очередной несправедливо поставленной двойки и приобретает краски благодаря мыслям: "Да я им еще всем покажу!"

Примеры:

Он заглянул в тетрадь. В одной была написано кое-что из того, что говорилось сегодня. В другой – непонятные значки. В эту тетрадь была вложена давешняя записка. На листке было написано: «У нас одинаковые глаза». Он поднял глаза. У стола стояла Суоно.
«а в ней и впрямь что-то есть..» - подумал он.
«чертов урод» - подумала она.
- Никогда не трогай мои вещи. Если что-то хочешь узнать, спроси. Но без спросу ничего не бери. Это понятно?
Гаара офигел. С ним еще никто не разговаривал подобным образом.
(Ну почему, разговаривали. Умирали, правда, секунд через пять.)

«Гады, сволочи... Запечатаю, е-мое, прям сегодня же все вещи и запечатаю... Чтоб никто, ни одна тварь тронуть не могла... Что за привычка рыться в чужих вещах и записях. Знал же, что нихрена не поймет, не знает он этого языка! Весь день через плечо заглядывал! Думал, я не замечаю! А я всееоо вижу....Всееооо замечаю...» - нервно думала Суоно по дороге домой.
(Всееееех убью, однаааа останусь... Моя прелесссссть!)

- Такой деревни нет!
- Теперь уже нет. Ее уничтожили.. Как раз из-за этих людей.. Они очень сильно отличаются от нас. Они не такие выносливые физически, как мы, но по части всяких заковыристых дзюцу они мастера. Их интеллект превосходит наш во много раз. Они могут то, чего не можем мы, и никогда не сможем, даже то, чего мы не можем и представить себе... Они могут даже вызывать демонов и заставлять их служить себе..
(Ах ты черт, а одну все-таки не добили. Какое упущение.)

В класс вошел Гаара. Суоно хмыкнула и вновь опустила голову. «Вспомнишь бяку - вот она. Если то-то и могло сделать его появление более эффектным, так это ковровая дорожка.»
("Вспомнишь бяку"... Кажется, незаслуженная авторская двойка была по литературе.)

- Хыхх...
- Открой секрет, чем глаза красишь, так что не видно, что они у тебя опухшие?
- Гррррррр!!!.... – у Гаары задергался глаз.
- А вот рычать не надо... – Теперь задергалась еще и пробка на сосуде с песком. – Хоть бы учителя постыдился!
- Ты много на себя берешшшшь... – прошипел он, но уже спокойнее.
(Ведь только хамство успокаивает неуравновешенных демонов. Логично, ну.)

Суоно снова что-то ожесточенно писала. Снова не то, что говорил учитель. И снова непонятными значками. Потом она достала еще один карандаш и стала писать другой рукой. Что-то, похожее на таблицу. Он удивился. Никогда раньше не видел, чтобы писали двумя руками сразу. Потом он вспомнил об интеллекте, который может быть в несколько раз выше, но это его не успокоило.
(Насчет интелекта я бы усомнилась, пожалуй.)

«Дура. Если она не притворяется, то при таком ранении ей нужно было лежать. Чего она добилась, придя сюда? Да, она меня удивила. Зато теперь валяется пол столом без сознания. А мне-то что делать?» Гаара кое-как усадил ее. Хорошо, что на них никто не смотрел... Он вытащил пробку из сосуда и позволил песку обвить ее тело. Потом придал ему (телу) положение «титан в раздумьях» (проще говоря, голова опирается на руку).
(Все, она уже его удивляет. *тоскливо* Жертву спасти не удалось, М-С его поимела.)

Жизненное: в начальной школе мальчики девочек за косички дергают и ранцами бьют. Тут то же самое, но несколько более кроваво.
Отличительные черты: очень много пафосных и обличительных речей, заканчивающихся на "тебе все равно не понять моих страданий, идиот".

Тип третий: Мэри-Сью Забугорная или "А кто тут в цари крайний?"
Залетает в несчастный анимешный мир, которому и без нее проблем хватает, из другой вселенной, как правило, из нашей. Отличается наличием необычайно ехидного Внутреннего Голоса. Причиной ее появления обычно служит все та же несправедливо поставленная двойка. Но в отличие от второго типа третий предпочитает не тратить силы на банальный мордобой, а просто сматывается в другой мир, чтобы уж там-то все пали ниц при ее появлении.

Примеры:

Саске холодно посмотрел на меня. О, да! Я обожаю его изводить!!! Я просто без ума от этого его взгляда, потому что он означает только одно – последнее слово осталось за мной.
О, кстати, наверное, стоит, наконец-то, объяснить, кто я такая. Родители были настроены повеселиться, когда выбирали имя для своей любимой дочурки. Или они уже были изрядно навеселе. В общем, меня зовут Йойо, в честь игрушки. И вот уже восемнадцать лет все, кому не лень, называют меня Девочка-игрушка. Весьма двусмысленная фраза, замечу я. Хотя, я уже давно перестала реагировать на подобные подколы.
(Еще бы, я же выше всех этих жалких созданий, бу-га-га!)

До недавнего времени я училась в университете на психолога, но, к сожалению, меня оттуда выгнали, после того как я заявила, что половина преподавателей-мужчин – скрытые гомосексуалисты, а все их заигрывания со студентками – лишь способ доказать самим себе, что они не такие. На самом деле больше всего им хочется во время лекции подойти к нашему симпатичному одногруппнику, сидящему за первой партой, схватить его за волосы на затылке, запрокинуть голову и…
(Что-то мне подсказывает, что на первом курсе психолог из нее был еще хреновый, а кому-то пора на лекции одевать юбки подлиннее. Поняли, мужчины? Если вы флиртуете с девушками, вы скрытые гомосексуалисты!)

Когда я впервые увидела Саске, просто скользнула по нему взглядом, я подумала, что он придурок каких поискать. После того, как он припугнул меня шаринганом, я в этом окончательно убедилась. А стоило ему сказать: «Отвали, ты достала» - я почувствовала ЭТО. Словно электрический ток пробежал по всему телу, сердце екнуло, и я поняла, что ни за какие коврижки не отпущу Саске, пока он не пройдет мой курс лечения, даже если меня будут бить, даже если ногами.
(Бедный Саске, мало ему в жизни были идиотов? Теперь еще и ЭТО. Ногами побить бы было надо.)

Я не делаю ничего сверхъестественного, не читаю над пациентами всяческие заклинания, не заставляю пить, есть или обмазываться всякой гадостью, я просто сутки напролет нахожусь рядом. Все бы ничего, но при этом я очень-очень мало молчу, даже если меня никто не слушает, комментирую любые жесты и фразы, чуть ли не сплю в одной постели с подопечным (но обязательно в одной комнате) и ни в какую не хочу избавлять его от своего общества.
(После этого пациента можно с чистой совестью сдавать в психбольницу и лечить уже от паранойи и нервного тика.)

Жизненное: если ваш собеседник зависает на пять минут, в течении которых он непременно придумывает очень Ехидные и Остроумные комментарии, то он потенциальный создатель третьего типа.
Отличительные черты: Ехидный Голос, разумеется. Ну и полная уверенность в том, что все проблемы персонажей, которые сам автор произведения не может разгрести в течении тридцати или более серий, вы разгребете за пять минут.

Тип четвертый: Мэри-Сью Родственная или "Родственников не выбирают, конечно, но вот с этим вот я не знаком".
Итак, вспомним младшего брата, которому в описании первого типа мама отдала конфетку. Да кому нужен такой брат? Или такая мама? Или такая конфетка? А вот был бы у меня в братьях... О! Точно! Я сегодня не Маша/Ира/Юля, сегодня я таинственный вампир, младшая сестра мега-крутого лапусечки Алукарда. Как не похожа? А вы прищурьтесь и голову наклоните. Что, все равно не похожа? Фи, придираетесь.

Примеры:

персонаж:мой
описание персонажа:имеется шаринган, похоже на Саске, волосы длынные чёрные всегда заплетены в косичку
(Моем мы тоже косичку.)

...когда Итачи убил весь клан то одна девочка из клана тоесть двоюродная сестра Саске успела сбежать. Она бежела от страха и от смерти даже незнаю что ещё один человек остался жив. Она прибежала в деревню песка, там она затоилась от страха в маленьком переулке. К ней подошёл старик, он дал ей свою руку. Этот старик выростил маленькую девочку которая всеволишь старши Саске на один год в прекрасную девушку... Когда Хайтоми(двоюродная сестра Саске) активировала шаринган, то она вспомнила про свою семью. Ночью через 5 лет она сбежала из деревню песка в коноху. С каждым днём она всё больше думала о прошлом. Вот Хайтоми добролась до Конохи. в первую очередь она пошла к Хокаге.
(Смею заметить, что прекрасная ТРИНАДЦАТИЛЕТНЯЯ девушка - это тоже пропаганда педофилии.)

-здраствуйте Тсунаде-сама
-входи
-я прошу чтоб вы меня записали в командную группу
-ты опотный ниндзя?
-да
-как твоя фамилия
-Учиха
Тсунаде была очень удевлена, она думала что Итачи и Саске последнии из клана.
(Деффачко, ты кто ваще? Кто пустил тебя в кабинет Хокаге? Что значит, влезла по стенке?!)

Тсун:да саске очень силен но не вступай с ним в серьёзнаю схавтку И НЕ АКТИВИРУВАЙ МАНГЕКЮ ШАРИНГАН!
Хайт:откуда вы знаете!?
Тсун: ниндзя деревни песка следили за тобой казекаге послал мне письмо после того как ты пришла. ты также знаешь секрет который той ночью рассказал итачи верно? и 4 лет назад ты совеошила преступления которое не было роскрыто. это ты утопила девочку той ночью. Я ПРО ТЕБЯ ЗНАЮ ВСЁ И ЕСЛИ ТЫ ЧТО-ТО НАТВОРИШЬ ТЕБЯ СРАЗУ УБЬЮТ! а теперь вступай
Хайтоми со страхом в глазах выбежила из кабинета.
Хайт:откуда она знает? я немогу поверить!...
(*хватается за сердце* О боже! Она знает что автор учится в начальной школе! Я не могу поверить!)

Хайт: саске пожалуйста вернись в коноху если хочешь возрадить свой клан ты уже достаточно силён! Хватит уже! Вспомни о родителях! они хотели того что ты перемонился но тёмную сторону! ОНИ ЭТОГО ХОТЕЛИ!
(А магистр Йода предупреждал тебя...)

Саске резким движениям сильно ранил Хайтоми мечём.

Жизненное: а родственников все равно не выбирают.
Отличительные черты: почему-то вновь обретенные родственники мега-круты, как вареные яйца. Уже известные канонические персонажи им и в подметки не годятся. Логично, авторам канона за такое свернули бы шею еще выпускающие редакторы.

@темы: Смешливо,Статья,Фанфики

---

15 отмазок фикрайтеров

"15 отмазок фанфикеров".

ОТМАЗКА НОМЕР ОДИН
Текст: "Это первый в моей жизни рассказ, будьте снисходительны, скоро я начну писать лучше".
Ассоциации: "Это первый больной, которого я оперировал, извините, что он умер, я скоро научусь и перестану путать гланды с селезёнкой".

ОТМАЗКА НОМЕР ДВА
Текст: "Этот рассказ я написал всего за два дня, у меня совершенно не было времени его перечитать и проверить на наличие ошибок".
Ассоциации: "У меня очень мало времени, есть дела и поважнее, чем удовлетворение запросов разных придурков, читайте то, что вам дают, освобожусь - напишу что-нибудь получше".

ОТМАЗКА НОМЕР ТРИ
Текст: "Этот рассказ я написал очень давно, с тех пор я его не трогал, он очень старый, сейчас я пишу гораздо лучше, почитайте другие рассказы, вот этот, например" (указывается линк или приводится название рассказа).
Ассоциации: "Это мясо уже протухло, напрасно вы его отведали, как только проблюётесь - рекомендую попробовать вот этот кусочек".

ОТМАЗКА НОМЕР ЧЕТЫРЕ
Текст: "Я ещё очень молод, поэтому у меня просто не хватает жизненного опыта, но я его наберусь, когда вырасту".
Ассоциации: "Дяденька (Тётенька), я ещё маленький, не могу себя контролировать, поэтому и испортил ваши брюки (юбку), но я скоро вырасту и перестану мочиться в штанишки, а пока вы уж потерпите немножко".

ОТМАЗКА НОМЕР ПЯТЬ
Текст: "Этот рассказ я писал для конкурса, были ограничения по объёму и жанру, поэтому вам он не понравился, почитайте полную версию рассказа" (приводится название рассказа или линк).
Ассоциации: "Как не похож на кобеля?! Настоящий кобель! Просто мы его перекрасили и кастрировали специально для собачьей выставки..."

ОТМАЗКА НОМЕР ШЕСТЬ
Текст: "Этот рассказ не совсем удачный, поэтому я разместил его на Самиздате, улучшенный вариант рассказа вы можете прочитать в журнале "Сикось-накось" или в моём сборнике "Фигли-мигли", уверен, что вам понравится".
Ассоциации: "Тут, на Самиздате, я держу только всякое барахло, свою мусорную корзину, напрасно вы сунули в неё свой нос".

ОТМАЗКА НОМЕР СЕМЬ
Текст: "Вы просто не поняли мой рассказ".
Ассоциации: "Ну какой же ты тупой!!!"

ОТМАЗКА НОМЕР ВОСЕМЬ
Текст: "Этот рассказ является частью цикла, не ознакомившись с которым вы не сможете ничего понять" (приводится список с названиями рассказов или список линков).
Ассоциации: "Я гораздо хитрее, чем вы думаете, я специально подсунул вам фрагмент середины седьмой части второго тома третьей книги. Так что, придётся вам теперь читать всё с самого начала. Не пугайтесь - всего 84300 страниц"

ОТМАЗКА НОМЕР ДЕВЯТЬ
Текст: "А вы сами-то лучше пишете, что ли?"
Ассоциации: "Сам дурак".

ОТМАЗКА НОМЕР ДЕСЯТЬ
Текст: "Сам дурак".
Ассоциации: Сложно передать ассоциации, могущие возникнуть у читателя при подобной отмазке. Скорее всего, он решит, что дурак, всё-таки, автор...

ОТМАЗКА НОМЕР ОДИННАДЦАТЬ
Текст: "Своим рассказом я хотел сказать совсем не то, что вы подумали" (далее приводится пояснение, превосходящее своими размерами сам рассказ приблизительно раза в три, где очень убедительно доказывается, что ошибки и ляпы являлись просто хитроумной авторской задумкой).
Ассоциации: "Талант политика заключается в том, чтобы предсказать событие, а потом доходчиво объяснить, почему оно не произошло".

ОТМАЗКА НОМЕР ДВЕНАДЦАТЬ
Текст: "Здеся ни школа и нинада аброшат вниманию на ашипки! Мы ни диктатн пишим а летиратурную праизвиденее".
Ассоциации: "В корень зри, дубина! В корень!!! "У нея внутре неонка!!! А пишет она в соответствии с правилами грмтк!" (АБС, "Сказка о тройке")".

ОТМАЗКА НОМЕР ТРИНАДЦАТЬ
Текст: "Да как ты смеешь меня критиковать? Кто Я, и кто - ты?!"
Ассоциации: У каждого возникают свои собственные. У меня, например, такие: либо я оказался в разделе Игоря Северянина, либо на страничке палаты номер шесть... с отмазкой номер тринадцать.

ОТМАЗКА НОМЕР ЧЕТЫРНАДЦАТЬ
Текст: "Юноша! Я ведь намного старше вас! Мне уже семьдесят лет, а вы меня критикуете! Ай-яй-яй! Как нехорошо!"
Ассоциации: "Дайте умереть спокойно... недолго уж мне осталось..."

ОТМАЗКА НОМЕР ПЯТНАДЦАТЬ
Текст: "Это новый стиль, его ещё никто не знает, я являюсь его основоположником, а вы во всём этом пока ещё не разбираетесь".
Ассоциации: После подобной отмазки меня, лично, охватывает жгучая зависть и с трудом сдерживаемое желание придумать новую религию. Свою собственную. Какой ещё свет не видывал. Со своими учениками, последователями и т.д. Ну или, на худой конец, новые правила грамматики...

@темы: Смешливо,Статья,Фанфики

---

Сейчас все слэшеры и яойшики не зависимо от пола зайдут в эту тему и прочитают текст под катом!
Без него не обойдётся никто,хоть раз написавший яойный фанфик,или собирающийся писать.
Читаем и комментируем!

Мастер-класс по НЦ-17 (Ки-чен)Arasi

Фтыкать фсем! Особенно фтыкать слабонервным молодым людям-гомофобам, верящим в романтику и считающим меня неоправданно-циничн­ым существом. Вот так романтичная Арасня превращается в саркастичную стервочку...

Статья

...Кое-кто из знакомых, когда увидел, что за семинар я вызвалась вести, сразу задал вполне логичный вопрос: а что, ты правда считаешь, что писать слэш можно кого-нибудь научить??? На что я так же искренне ответила: конечно, нет. Научить писать вообще невозможно. А уж такую специфическую тематику – тем более. Это ведь мало чем отличается от самого секса. Каждому нравится разное. Кому-то - миссионерская поза, в темноте и в полном облачении. Кому-то... ну, вы меня поняли, да? Точно то же самое и с описанием процесса. Каждого возбуждает что-то своё. У каждого «кровавого холодильника» найдется хотя бы один искренний поклонник. А я... ну, я же не Кама-сутра, чтобы все варианты и все позиции уместить в один мастер-класс.

Тогда какие есть варианты? Наверное... для начала хотя бы попробовать перечислить, что точно лучше _не_ делать. Потому что позы – позами... но если человек пытается делать _это_ в ванне с кипятком... куда вот-вот свалится включенная электробритва... Видимо есть смысл все же дать ему пару полезных советов. Ну... так. На всякий случай. Для самоуспокоения.

Кстати говоря, еще один забавный момент – по итогам сетевых дискуссий. Очень часто когда речь заходит о критике слэша – звучит дивный аргумент. По замыслу критикующих – видимо, убойный, как бомба над Хиросимой: фу! Это пишут девочки, которые сами-то, пардон, еще ни разу и ни с кем! В общем, замуж дура срочно... Так что, обязателен ли личный сексуальный опыт для написания хорошей энцы?

Да. Разумеется. А Жюль Верн лично плавал 20 тысяч лье под водой. А Азимов летал в космос. А Олди разговаривали с мечами. Ну и... разумеется, у каждой из наших критикесс есть... кхм... мужской половой член и простата – так что она чувствует себя в полном праве рассуждать о том, правдоподобно написан слэш или нет.

В общем, мое мнение тут очень простое. Единственный орган, которым надо владеть – чтобы писать слэш. И не только слэш, разумеется... но сейчас мы говорим именно о нем... Ну, в общем – это _язык_.
Вот давайте для начала о языке и поговорим...

1. Все мы любим русский язык. Наш замечательный язык, как нельзя более подходящий для описания сексуальных сцен. Язык, в котором есть такие изумительные слова как пупок, уздечка, мошонка и промежность. Их одних достаточно, чтобы превратить описание самой страстной сцены в какой-то балаган.

Более нейтральные термины, впрочем, не лучше. Вообще, трудно представить себе менее сексуально-возбуждающее слово, чем пенис. (Исключение составляют разве что вагина и анус...) Подумайте сами. Можно ли представить себе, чтобы кто-то в реальной жизни сказал фразу: «Как мне нравится его анус!»... и не сложиться при этом от хохота??

«Он ввел свой напряженный член в его тугое отверстие...» Это не русский язык.
И это – НЕ возбуждает. По крайней мере если вас не возбуждает учебник анатомии конечно.

Сначала он касается языком точки под пупком, потом вокруг него, потом проводит языком бессистемно, поднимаясь вверх по диагонали.

Вау. Эротика высшей пробы. С транспортиром и метровой линейкой...

Противоположный вариант – то есть всевозможные «гордо торчащие рукояти», «возбужденные копья», «раскаленные клинки» и прочие «нефритовые стержни» мы вообще обсуждать не будем – наравне с «бархатистыми туннелями», «нежными проходами» и прочими «бутончиками». Это за гранью русского языка. Пощадите.

Оптимальный выход – если вы не уверены, сможете ли выписать сцену хорошо – это вообще обходиться без специфичной лексики. Как? Описывая происходящее – и эффект от этих действий, без упоминания «орудий производства». Фраза: «Он прижался теснее, начал двигаться, а затем с силой подался вперед – и партнер выгнулся, запрокидывая голову, с едва слышным стоном» - описывает тот же самый процесс, что и в примере, приведенном выше. Ни у кого нет сомнений, что нужное орудие таки попало в нужное отверстие... и даже, что это доставило участникам удовольствие.

Однако это лишь один из вариантов. Как мы уже говорили в самом начале – в Кама-сутре позиций много... Так что у нас есть еще?
Или точнее: чего еще лучше НЕ делать.

Не нужно излишне поэтизировать процесс. Вот это – одна из самых больших ошибок. Очень хочется романтики... ну да, конечно. А потом герои возносятся на бесконечные высоты наслаждения. А еще – трепещут, мир вокруг них взрывается ослепительными фейерверками, они падают в бездонные бездны... ну и так далее.
Не надо. Эти пустые слова давно уже стерлись и не означают ровным счетом ничего. Не пробуждают в читателях отклика. Не надо.

Точно так же не стоит – ну честное слово! только если у вас действительно нет _исключительно_ хорошего языкового чутья... - НЕ НАДО злоупотреблять изысканными оборотами, редкими словечками, красивыми эпитетами. Член, болтавшийся как душ на дне ванны... это конечно неповторимое сравнение – но навряд ли оно достигнет своей цели в энцэшной сцене.

Еще одна личная идиосинкразия – все эти бесконечные «попочки, розовые ушки, язычки и дырочки»... Но тут – я даже боюсь что-либо говорить. Учитывая их количество... наверное у таких текстов масса поклонников. Никого не хочу задеть, оскорбив святое. Так что воспринимайте это как абсолютное имхо. ТОШНИТ.

2. Ладно. Понемногу переходим от общего к частностям... Сперва не о самом акте и его описаниях... Давайте, как и положено, начнем с предварительных ласк. А конкретно – с орального секса.

Ситуация едва ли не еще более удручающая, чем со всем остальным. Ибо – что мы имеем в описаниях?
Подразнил головку. Облизал расщелинку. Втянул губами мошонку. Заглотил. В общем, смотрите сериал «Глубокая глотка». Пособие для чайников. 10 простых уроков по 10 минут.

Оральный секс... Масса самых невозбуждающих описаний, какие мне только доводилось читать. Потому что... ну честное слово – что хорошего там можно прочесть? Про очередную капельку спермы, выступившую на головке? И про легкость, с которой персонаж заглатывает чужой член... ну разве что не насвистывая при этом «Голубой вагон бежит-качается».
И еще – ну да! Естественно! Про то как «он делал языком нечто совершенно невероятное. Правда-правда. Я вам точно не смогу сказать что, потому что понятия не имею... но уверяю вас: это было не-ве-ро-ят-но!»

В общем, по мне, так здесь действует тот же принцип. Чем меньше описаний инструментария – тем лучше. То есть как это? – удивитесь вы. Какие еще могут быть варианты?
Не знаю. Сложный вопрос. Можно попробовать сосредоточиться на «принимающей стороне». Или на эмоциях и ощущениях. В конце концов, ваша задача – передать читателю возбуждение персонажей – а не обучить их новым техникам минета.

Ну, и кстати. Логика и в этом деле тоже – должна быть желанным гостем. Если у вас один герой хватает другого за волосы и заставляет откинуть голову, чтобы потом жестко и бескомпромиссно отыметь в рот... вам лучше быть уверенными на все 100%, что второй этого действительно хочет. А то ведь... знаете... там есть зубы. И это больно.

А еще у людей – как это ни неприятно – бывает рвотный рефлекс. Это к вопросу о «глубокой глотке». Физиология, друзья мои... А еще челюсти начинают ныть и уставать от продолжительных движений. А еще зубы могут задеть член случайно. А еще минет это не есть нечто такое, что у всех безупречно получается с первого раза – неким магическим образом. Ну в общем... будьте хоть немного реалистичны. Ваш текст это точно не испортит – даже самый розово-флаффный.

3. Так вот собственно – об описаниях. Целых пять чувств... не забывайте об этом!
Любой человек – если только он не ущербен – наделен пятью чувствами: осязанием, обонянием, вкусом, слухом и зрением. И все они – лучшие друзья любого автора НЦ, потому что только если задействовать все эти пять чувств, можно полностью погрузить читателя в мир наслаждения, который вы описываете.

Читатель хочет видеть, как раскраснеется от возбуждения ваш герой, как белые зубы прикусят нижнюю губу, как язык скользнет по влажной коже, как напрягутся мышцы... Запах, слух и вкус точно так же важны. Только не будьте банальны. Про «упоительно солоноватую сперму» не писала... ну я не знаю, разве что моя бабушка – и то, надо у нее поинтересоваться. Да – в общем, неправда всё это. Ну, объективно говоря...

Однако понятно, что осязание – самое важное из пяти чувств. И я вовсе не имею в виду «узкую, тесную горячую дырочку» - договорились? Я о пальцах, ощупывающих ребра и выступающие лопатки, о жестких волосах под щекой, о царапающей щетине, о переплетающихся ногах, о влажном дыхании, о ногтях, которые впиваются в кожу (и кстати, да! – это больно... почему-то об этом мало кто любит упоминать). Ощущения – приятные и не слишком. Это то, что важнее всего.

Как уже было сказано – в описаниях будьте осторожны со словами.
«Сочащийся член» – это не к нам. Это к урологу.

Наукообразные словечки – особенно нафиг. Это не отчет студента-медика «Как я провел лето в диспансере».

Он был уже на грани: глаза крепко зажмурены, мускулы натянуты, соски напряжены, живот и грудь порозовели, сильно контрастируя с бледной кожей над линией волос, темные завитки которых стали липкими от пре-эякулята.

Что еще?

Наречия. Хэмингуэй был категорически против. «Яростно вбивался» – идите на фиг. Если из предыдущего текста не ясно, как персонаж производит действие – значит у вас плохой предыдущий текст.

Одна из причин, почему можно навсегда охладеть к слэшу: описания члена.
ПРИМЕРЫ эпитетов – если найдутся.

Самое худшее в описаниях полового акта – это постоянное упоминание об ощущениях... собственно инструментов. Не описывайте ощущения «члена» и «тугой дырочки! – господи, сколько уже можно читать про то, какая она была нежная, узкая, сжимающаяся и горячая! Нам хочется знать, что делало всё остальное тело. Это возбуждает куда сильнее.

Всегда можно дать то же самое через внешние проявления. То, как тела трутся друг о друга, как один запрокидывает голову, поднимает бедра, как начинает сам себя ласкать, ногтями проводит по спине партнера или притягивает его ближе к себе... как он постанывает, дышит, втягивает воздух сквозь зубы... Есть масса способов передать эту жажду.

В конце концов, у вас любят друг друга ЛЮДИ – а не резиновые принадлежности из секс-шопа.

4. А вот кстати – и о людях.
У людей есть одна удивительная особенность: обычно у них имеются имена. Ну да, так бывает. Чаще всего, об этом успевают позаботиться родители. Ну, либо дом младенца. Или кентавры в лесу... В общем, кто-нибудь обязательно да найдется.

Об этой удивительной особенности не надо забывать, когда вы пишете НЦ. Не надо крестить несчастных персонажей странными определениями типа: блондин, брюнет или фиалковоглазый убийца.

Да, конечно, слэшерам в этом смысле тяжело вдвойне. «И он подошел к нему, а потом он ему сказал» - это способно довести до истерики даже самых стойких. О том, каково приходится авторам тройничков – я предпочитаю просто не думать... И тут еще над нами довлеет великая и могучая Мать-Стилистика со своими золотым правилом: не использовать одно слово больше одного раза в одном абзаце... ВАУ! Три раза слово «одно» - в одном предложении!..

В любом случае, вариант «Футболист лег на постель. Амнезийный наследник Такатори улыбнулся ему, а красноволосый наемный убийца с катаной подошел сзади...» В общем, - нет, это точно не то, что нам нужно для счастья.

5. Общие стилистические СОВЕТЫ
Секс – ритмичное, повторяющееся действие. Один из возможных приемов – нагромождать глаголы или прилагательные подряд, чтобы это передать.

Поток сознания – один из удачных приемов, создает ощущение нетерпения, торопливости, возбуждения, снесенной крыши... В общем, именно то что надо.

Добавляйте конкретные детали. Не расплывайтесь общими словами. Пуговица под пальцами придает куда больше реальности сцене, чем эпитеты типа «потрясающий, невероятный, умопомрачительный» и пр.




В самом начале я говорила о том, что язык – это единственный орган, которым надо владеть – чтобы писать энцэ. На самом деле это не совсем так. Есть и второй.

Этот второй орган – мозг. Даже если он съеден... как у большинства из нас. Кем-нибудь или чем-нибудь. В любом случае, давайте теперь поговорим немного о нем.

Точнее, о ЛОГИКЕ. Это ужасное слово, которое давно уже пора сделать табу в любом приличном обществе...

1. Для начала – даже не о логике. О биологии.

Уважайте реальность Невозможно заниматься сексом семь часов кряду и испытывать удовольствие. Дорогие друзья, так много – это утомляет.
Конечно, с учетом того, что секс дан человечеству для размножения – но помимо этого еще и доставляет удовольствие, какая радость! – нам всем бы хотелось, чтобы этот процесс длился как можно дольше. И доставлял максимум удовольствия. Но возможности человеческого тела все-таки ограничены.

Поэтому ситуация, когда наш Самый Мужественный на Свете Супер-Сэмэ, только что испытав крышесносный оргазм, вдруг обнаруживает, что его Самый Привлекательный на Свете Супер-Уке его все еще супер-привлекает – и тут же начинает возбуждаться вновь... Это конечно очень красиво. Но слегка нереалистично. За подробностями о периоде восстановления потенции у мужчины – отсылаю вас к википедии.

Кроме того, логика подсказывает, что избыток секса все же ведет и к неприятным физическим ощущениям... проще говоря: что-то кое-где натирает, болит, ноет, ну и так далее. Ясное дело, законы реальности нас ни к чему не обязывают – еще не хватало! – но всё-таки лучше знать меру. Не трахом единым жив человек, в конце концов. Так что пусть... я не знаю... ну хоть телевизор в промежутке посмотрят, к холодильнику прогуляются – или убьют кого-нибудь!


То же самое, в еще большей степени, относится к знаменитому Первому Разу. Как бы ни был хорош и искушен ваш Супер-Сэмэ... в первый раз это всегда больно. И вообще во многом разочаровывает. (Не согласны? Ну... давайте устроим коллективный обмен откровениями о вашем Первом Разе – и небольшую статистику. Нет, я верю в чудеса, конечно, не вопрос... но все же?) Что касается самого сэмэ – то если это его Первый Раз, то... нет, никаких долгих и умелых ласк там не будет. Дай бог если мальчик продержится минут пять... Как говорила одна опытная и очень снисходительная француженка: о-ля-ля, эти милые юные кролики...


Вообще, законы физиологии еще никто не отменял. Ни вагина, ни прямая кишка не оснащены рецепторами, дающими возможность ощущать температуру изливающейся спермы, ее объем... да и вообще – сам процесс. Хватит уже этих бесконечных фонтанов. Съездите в Петродворец, что ли...

Кроме того, давайте мы все-таки договоримся раз и навсегда. Ректальное отверстие не является самоувлажняющимся и не выделяет смазки даже в самом возбужденном состоянии.
То есть - Нет. Нет. Не выделяет. Если там нет каких-нибудь неприятных заболеваний... но это опять же не к нам. А к проктологу.



2. И опять не о логике. Об анатомии.

Нам всем доводилось читать тексты – и ловить себя посередине чтения на судорожном желании проверить: а все-таки по канону у Фудзимии две руки – или три? И если он только что лежал на спине... каким образом партнер дышит ему в затылок?
Офф-топом: однажды мы не выдержали – и одно такое описание начали отыгрывать в лицах, строчка за строчкой. Оно было исключительно весело...

Очень простой совет. Прежде чем погрузиться в волшебный мир слов и описаний... любую сцену попробуйте сперва на себе. И не терзайте воображение читателя пассажами типа: «Одной рукой он взъерошил партнеру волосы, а потом поцеловал, другой рукой обхватывая за плечи. Затем, поглаживая рукой по бедру, прошептал...»

...ну, не иначе как: «откуда у меня взялась третья рука, черт побери?!»

НЕТ, не думайте, что читатель поработает за вас и сам представит путешествие этой волшебной руки с плеча на бедро. Опишите – как это было. Что он чувствовал при этом? Было ли это движение резким – или наоборот дразнящим? Шуршала ли под пальцами одежда? И как смотрелась ладонь по контрасту с тканью – может, она выглядит загрубелой, или наоборот – слишком нежной... В общем, это ваш шанс.

То же самое и с банальными метафорами. «Влажная дорожка поцелуев»? Сколько можно?! Попробуйте на своей руке – сколько у вас хватит слюны... ну и вообще, черт, что у этого бедняги с губами? Слюнявый идиот в постели... это слегка напрягает. Не знаю кого как – но меня точно.

3. Однако помимо анатомии у ваших персонажей есть еще и... характер»

Хотите верьте, хотите нет, но поведение вашего персонажа во время секса ничуть не менее важно, чем до или после этого. И два этих поведения должны иметь под собой хоть какую-то логическую связь. При этом понятно, что доминирующий по жизни самец в спальне вполне может превращаться в боттома – но не забывайте об обоснованиях!

Не превращайте своего персонажа, едва он переступит порог спальни, в истерично вопящего идиота, требующего, чтобы его немедленно пронзили-проткнули-наполнили и вознесли на вершины блаженства – НЕМЕДЛЕННО! Ну, то есть, конечно, если ваш главный герой – не истеричный вопящий идиот. Тогда – пожалуйста. Но в противном случае... сперва подумайте о том, чего ваш герой действительно хочет. Нравятся ли ему прикосновения? Грубые, нежные, покусывания, щипки, щекотка... Нравится ли ему, когда с ним бережны – или наоборот, когда вдалбливают в стену. Нравится ли ему целоваться – а это нравится далеко не всем мужчинам, кстати. Любит ли он предварительные ласки – или сразу берется за дело. Тихий он или громкий в постели, и скорее будет ругаться – или наоборот будет необычно нежен... Выгибает ли он спину, запрокидывает голову, скалит зубы, ерошит партнеру волосы, царапает ему спину, держит за руку – или сжимает ему ягодицы, закидывает ноги ему на плечи – или лежит как бревно... Ну – что???

Секс имеет ценность и сам по себе, конечно. Но это еще и способ показать персонажа в определенной ситуации. Не забывайте об этом. Используйте это. На войне, как и в любви – любые средства хороши.
В литературе – тем более.

Ну и.... ВАУ! Эти диалоги посреди коитуса...

Если только ваши персонажи не обладают дополнительным объемом легких, чтобы выкрикивать в порыве страсти что-то жуткое вроде: «Возьми меня, милый» или «Крепче, глубже, сильнее!» или уж совсем пограничное «Познакомься со своей простатой, детка!», - вам придется смириться с мыслью, что во время секса ваши персонажи разговаривать не будут. Просто не получится, потому что (а) скорее всего им не хватит дыхания, и (б) на что-то осмысленное им просто не хватит мозгов. Когда подступает оргазм – тут обычно не до обсуждения биржевых сводок, вселенских катаклизмов, глубоких психологических порывов или прогноза погоды. Ну, если конечно секс не откровенно паршивый... но в таком случае, зачем вообще нам нужна эта сцена?

4. Не только логика, впрочем. Есть еще и психология.


13. Оправдания, оправдания

Есть одна позиция, которой катастрофически недостает большинству энцэшных фиков – и это очень странно, потому что без нее вообще-то совсем никуда. Эта вещь называется обоснованием. Почему наши мальчики так невыносимо жаждут друг друга? Что это на них вдруг нашло?

Нет, я конечно понимаю, что «омфг, они оба такие кавайные – конечно они хотят спать друг с другом, а как же иначе!» - это самое логичное побуждение, и чаще всего фанаткам этого достаточно. И лично я была бы последним человеком, кто стал бы возражать против страстного горячего секса между страстными горячими кавайцами...

Но ради всего святого, Монтрезор, избавьте нас от следующих сюжетных ходов:

1. Ой, я вся такая пьяная, такая непредсказуемая... и мы оба такие пьяные... И автор видимо не нашел ну совсем никаких других вариантов, чтобы свести героев вместе – черт, лучше бы он с горя напился тоже...

2. Ой, я весь такой неразборчивый, и мне всё равно с кем и всё равно где, и я уже, с ума сойти, шесть часов нигде и ни с кем – и тут подвернулся Этот... Ну, спасибо что не фонарный столб, конечно. Могло быть и хуже...

3. Ой, я весь такой подслеповатый – и только что вот ударился головой вот в Этого, и обнаружил, как он невозможно хорош и привлекателен, так что теперь буду прыгать вокруг него, пока он не заметит и меня тоже и не полюбит в ответ срочно!

Нет, бесспорно. Хороший автор любой банальный сюжет в состоянии повернуть интересным боком. И логически обосновать всё, что необходимо – в том числе и повальное пьянство персонажей, их ситуативную слепоглухонемоту, а также паралич среднего уха. Но все-таки. Все-таки... давайте будем помнить, что хотя все люди любят секс и способны им наслаждаться, но у них помимо инстинктов есть еще и мозги. И чувства. Это не собаки, которые бегают и нюхают друг у друга под хвостами (если только вы не пишете энцэ с зоофилией... но это уже не нц-17, сорри, вам на другой семинар). У людей есть эмоции. И память... ну, как правило. А еще у них есть некое прошлое, воспитание, предрассудки, предвзятые мнения, оглядка на окружающих... ну и так далее. Наконец, есть типажи сексуальных партнеров, которые их привлекают – или наоборот.

Хуже того. С людьми даже иногда случается такая странность... Им хочется не просто трахаться – а еще и испытывать по этому поводу какие-то эмоции. И если ваш персонаж вдруг повелся на простой, быстрый одноразовый секс... к этому должны быть какие-то предпосылки. В психологии. В его прошлом. Ну в общем – хоть что-то. Хотя честно говоря лично я не нахожу энцу на уровне «входит-выходит» такой уж завораживающей.

Заманивайте читателя. Дразните его ожиданием. Не спешите и дайте вашим героям очаровать друг друга. Пусть у них появится хотя бы минимальная причина рухнуть друг другу в объятия. Пусть поморочатся этим влечением, почахнут над ним, как Кощей над златом. Пусть в сексе будут заинтересованы не только непосредственно те части тела, которые в этом участвуют, но желательно также и голова... если уж не сердце. И помните, что существуют естественные преграды для этого всемирного закона притяжения. Вот например:

1. А и Б – враги. В прошлом они уже пытались убить друг друга. Вполне возможно, что они и в будущем будут делать то же самое. Может, им вообще интереснее убивать, чем трахаться...

2. Как ни странно, А не является гомосексуалистом.

3. Как ни странно, Б не является гомосексуалистом.

4. А – это эгоистичный сукин сын, который совсем не готов падать перед Б на колени только потому что Б этого вдруг захотелось.

5. А и Б оба не знают, как сделать первый шаг... и рискуют так его и не сделать. Ну упс.

Слэшеры, друзья мои... иногда – хотите вы того или нет – но вам и правда придется считаться с тем, что по канону ваш персонаж не голубой. Так что не надо превращать обычного гетеросексуального мужчину в озабоченного идиота – при одном лишь виде чужого члена... каким бы тот ни был «горячим и подрагивающим». Дайте им хотя бы минимальную причину. Пожалуйста! И если по канону ваш любимый персонаж оснащен подружкой... честное слово, ее недостаточно просто отправить в Бермудский треугольник – чтобы забыть навсегда. Постарайтесь избавиться от нее хотя бы с минимумом логики и правдоподобия.


5. В общем... Мозг - это эрогенная зона

Человеческие существа ДУМАЮТ. Нет, правда. Некоторые даже – постоянно. И иногда даже – во время секса. И иногда – о чем-то имеющем отношение к этому сексу. А иногда – и нет. Вы можете использовать это для юмористических целей – чтобы показать, что секс на самом деле совсем не так хорош, как кажется... или просто проигнорировать как факт. Иногда это могут быть случайные проблески сознания (ой, обои пора переклеить!). Это может быть что-то забавное (черт! Зачем он лижет мне подмышки – это же щекотно!). Или нечто трагичное (на что он намекает, когда лижет мне подмышки? Наверняка в этом есть какой-то потаенный смысл!)

Но в любом случае это куда более жизненно, чем крышесносные оргазмы, от которых вселенная трещит по швам. Люди думают. Иногда они также чувствуют эмоции. И особенно здорово – когда всё это сочетается с хорошим сексом.

------------------------------------------

и еще немного примеров:

Уронив тюбик, Кудо осторожно прижал плечи Шу к стене, слегка массируя при этом мускулы. Его ладони медленно, с легким нажимом скользили вдоль обоих трицепсов
***
Губы Малфоя целовали его со всей страстью молодости, язык безжалостно разграблял его рот.
***
Упругий и надежный скакун, готовый прорваться, был вогнан в узкую дырочку с диким криком.
***
Ее норка истекала сладкими соками
***
Со стоном, достигнув наивысшей точки наслаждения, он воспарил над землей, и весь его мир взорвался вдребезги.
***
Его язык, скользнув ему в рот и начал играть с языком парня.
***
Парень начал тяжело дышать, кровь вступила в детородный орган.
***
Малфой-старший нежно покусывал изящную шею и ключицы Гарри, а Драко занялся массажем сильных плеч.
***
Люциус, крепко прижав к себе Гарри, почти раздвинув крепкие половники его соблазнительной попки своим членом, подвел к кровати и вложил в дрожащие от предвкушения пальцы брюнета баночку с любрикантом. Слабый толчок в спину, и вот Гарри уже покрывает Драко и сладострастно трется об него. Длинные изящные пальцы прирожденного ловца покрыты вязким зельем и нежно трут сжатое колечко ануса.
***
Если уж один Поттер творил с ним невероятные вещи, то на пару с отцом они сводили бедного артефактолога с ума.
***
Малфой-старший отобрал у Гарри баночку с любрикантом и устроился за спиной у черноволосого квартерона.

@музыка: Bloodhound Gang - Ballad of Chasey Lain

@настроение: Ровное

@темы: Статья,Фанфики,Яой,Смешливо

---

с днём варенья меня

Ну вот,мне наконец исполнилось 16 лет.
От чистого сердца - поздравляю себя с Днём Рождения!)
Всех благ!

@музыка: Детские песни из соседней комнаты

@настроение: Волнительное

@темы: Знаменательно,Моя персона,Праздник